Geriatra

Sempre ouvi um comentário clássico. Um que trata de uma especialidade médica. Na realidade uma recomendação. "Quando fizer 60 anos, vá ao geriatra". O sujeito nasce e ao longo da infância e adolescência ele bate ponto no pediatra escolhido pelos pais. Depois, adulto, é o clínico geral que o acolhe. Na sequência, já sabem...

Segundo a Inteligencia Artificial que me apareceu aqui no Notebook a palavra pediatra tem origem no grego e é composta pelas palavras paidos (criança) e iatreia (processo de cura). Já geriatra vem de geron, que significa "velho", e iatros, que significa "médico". Literalmente, "geriatria" significa "a medicina dos velhos". Ou seja, percebo um certo etarismo por parte da IA. Não tem alívio. Tipo "terceira idade", "idoso", "vintage". É "velho" e pronto! Sacanagem isso. Só faltou aparecer aquela figurinha arqueada de bengala que existe desenhada na área demarcada dos estacionamentos. Curioso que algumas aparecem com óculos. Pôxa, eu uso óculos, mas desde os 20 anos, não tem nada a ver com idade.

Pelo andar da carruagem era para eu seguir o conselho há mais de cinco anos. Mas resisti bravamente, optando por especialistas amigos de longa data. Ora direis, "Freud explica. Quer continuar se sentindo um garoto a vida toda e segue evitando qualquer menção que o identifique com sua faixa etária". Pode ser. Esses dias fiz uma tatuagem no braço, por exemplo. Bem que tentei marcar um pediatra mas a secretária desligou na minha cara quando eu disse a minha idade. Ok, é uma piada meio sem graça mas até que gostaria de ver a reação da atendente. Provavelmente mandaria eu procurar um psiquiatra. Especializado em senilidade.

Mas o dia chegou. Estava meio desconfiado com minha taxa de glicose que sempre bateu no limite máximo do valor de referência. Para complicar meu consumo de carboidratos (leia-se pão francês quentinho), doces (a tal sobremesa) e bebidas alcoólicas (faço drinks com conhecimento de causa) nunca foi um exemplo a ser seguido. Daí para diabetes é um pulo. Tentei marcar um endocrinologista para dar uma conferida. O problema é que em fim de ano achar especialistas com horários disponíveis é complicado. Não conseguindo resolvi pesquisar um clínico geral.  

Foi aí que aconteceu um fato que eu reputo como sobrenatural. Ou não. Atualmente não conseguimos acompanhar todo o desenvolvimento tecnológico e ele pode nos reservar surpresas. É que eu abri o aplicativo do meu plano de saúde, que já tem a minha identificação, para listar os médicos disponíveis. Ocorre que, quando cliquei em clínico geral, me abre uma lista de... geriatras! Era como se o aplicativo estivesse me dizendo "agora tem de ser geriatra, seu velho idiota!".

Mas a coisa não para por aí. O primeiro nome da lista era o irmão mais novo do pediatra que cuidou dos meus filhos ao longo de muitos anos! Coincidência? Depois disso, meu lado místico achou melhor me render aos fatos e seguir os meandros dessas sinalizações. Ou seja, finalmente marquei o meu primeiro geriatra. Como sabem, "o primeiro a gente nunca esquece". Não sei não. Nem consigo lembrar qual foi meu almoço de ontem. Ou como terminou o capítulo daquela série, que tem aquele ator, naquele canal de streaming...

Na consulta, depois das medições rotineiras ele pergunta se eu sou ansioso. Sim, embora não pareça. "Esses são os piores. Que remédio você toma?" Depois de alguns segundos forçando a lembrança, disse o nome. "Rapaz esse medicamente afeta a memória!". O que? Então é isso. Não é a idade. "É a idade e o remédio e a ansiedade e o stress e o mundo de hoje e etc.". Trocou. Mas preciso fazer um "desmame" que vai durar um mês mais ou menos. Espero sobreviver. Me receitou uma dessas fórmulas preparadas em farmácia de manipulação, que contém vários ingredientes que você nunca vai descobrir o que são pois nem bula tem. Um mistério insolúvel para leigos. Se a memória melhorar, tá ótimo. Desde que eu não suba pelas paredes por causa da ansiedade. 

"Você tem ido ao urologista? Fez o PSA e o toque?" Eita! Essa pergunta não poderia faltar. Fiz sim. E isso eu preferia ter esquecido mas lembro bem. Ele dá uma risada. "E está tudo bem?" O urologista disse que sim mas eu não me aprofundei muito pois costumo sair o mais rápido possível do consultório. Ele dá uma gargalhada dessa vez. Me lembrei (eventualmente me lembro das coisas) que certa vez vi  reportagem sobre um problema enfrentado por hospital da Polícia Militar. Os PMs simplesmente não compareciam ao exame periódico com o urologista. Só uns 10%. Depois de muitos estudos a saída foi tentar uma médica. Difícil foi encontrar mulher nessa especialidade, mas conseguiram uma jovem especialista na área. O comparecimento saltou para 90%! 

Sobre minhas taxas açucaradas, a tal da "Hemoglobina Glicada" não foi lá essa coisas. Estou em um estágio que fica entre a pré-diabetes e a diabetes. Uma espécie de umbral ou purgatório do sangue doce. Nem lá nem cá. Eu chamei de semi-diabetes. Não existe esse termo, não procurem no Google. Eu que inventei. Tenho de diminuir o consumo dos açúcares (quase tudo). Com relação às bebidas, recomendou diminuir a cerveja e aumentar o vinho. Quer dizer, não falou para aumentar. Apenas que este é menos calórico que aquela. Aproveitei a Black November e peguei uma promoção de três vinhos (chilenos, argentinos e espanhóis) por R$ 79,00. Frete grátis! Mas o estoque de cerveja para o verão já está formado e eu não pretendo desperdiçar. O dinheiro está escasso. Passou um remédio que eu não lembro o nome. 1 comprimido ao dia. Tomar com água ou suco de limão sem açúcar o que pode fazer com que minha gastrite reclame. "Esqueça o limão, água então".

"Sua Vitamina D está baixa, precisa pegar mais sol sem protetor". Mas aí dá câncer doutor. Minha pele já está cheia de pintas. A dermatologista está de olho, sou muito branco. "Então tá. Tome aqui esta receita. 50.000 UI. Um comprimido por semana". Doutor, e os cabelos? Estou começando a ficar careca. É verdade que é "dos carecas que elas gostam mais", mas não vem ao caso. O médico coça a cabeça olhando para a minha. "Começando? Você é um otimista. Vou te receitar algo para tentarmos salvar alguma coisa". Desta vez ele pega dois adesivos cada um com uma fórmula. Pelo visto tem muito outros pacientes com o mesmo problema. Ele cola os adesivos na prescrição. Um é um comprimido o outro um spray. Mais dois misteriosos manipulados nessas farmácias misteriosas. Antigamente se dizia que passar titica de galinha na cabeça resolvia. Coisa de quem tem titica de galinha na cabeça. Mas é fato que esses restos alimentares galináceos são ricos em nitrogênio, fósforo e potássio. E tem um cheiro horrível!

Pego a papelada e vou saindo. Ele aperta minha mão e diz que eu não estou tão mau. Não gostei deste "tão".

Postado por Marcos Oliveira em 29/11/2024